面對關係中的悄然蔓延、越演越烈的傷害，我們經常落入痛苦的擺盪。
/
有時候，我們低聲默念著：原諒對方就是放過自己，事情過了，就算了。
我們試著相信，他不是故意的，他不是那個意思，他應該不會再犯了。
我們粉飾太平，避免正面衝突，維持表面的和諧，內心卻始終惶惶不安──
傷害會再次發生嗎？還是一切真的會隨著時間好轉？
有時候，我們低聲默念著：原諒對方就是放過自己，事情過了，就算了。
我們試著相信，他不是故意的，他不是那個意思，他應該不會再犯了。
我們粉飾太平，避免正面衝突，維持表面的和諧，內心卻始終惶惶不安──
傷害會再次發生嗎？還是一切真的會隨著時間好轉？
小心翼翼的背後，可能是累積的挫折感，讓我們不敢奢望更好的對待；
也可能是隱微的優越感，讓我們傾向當個不計較的「好人」。
/
有時候，我們對著空氣咒罵，發誓這輩子都不原諒他。
我們反覆重溫傷痛，痛恨對方破壞我們原本美好的人生。
我們渴望看到對方受苦，以此平衡我們所受的苦──
如果對方過得還不錯，我們就會忿忿不平，報復的念頭如火苗竄升。
有時候，我們對著空氣咒罵，發誓這輩子都不原諒他。
我們反覆重溫傷痛，痛恨對方破壞我們原本美好的人生。
我們渴望看到對方受苦，以此平衡我們所受的苦──
如果對方過得還不錯，我們就會忿忿不平，報復的念頭如火苗竄升。
我們為了保護自己不再受傷，同時維持表面的尊嚴，
不知不覺滿腦子只有輸贏勝負。
/
不論擺盪到哪一端，
這段關係都沒有機會深化（如果這是我們很在意的關係），
自我也沒有機會成長（在經驗中學習成為更有智慧的人）。
不論擺盪到哪一端，
這段關係都沒有機會深化（如果這是我們很在意的關係），
自我也沒有機會成長（在經驗中學習成為更有智慧的人）。
於是，我們既無法與對方和解，更無法與自己和解，
療癒和平靜，離我們越來越遙遠。
療癒和平靜，離我們越來越遙遠。
/
理想的情況是：
對方真誠道歉悔悟，承諾與我們攜手面對傷痛。
對方主動投入時間心力，修復受損的信任，一起為更好的關係努力。
然後，我們給出發自內心的寬恕。
理想的情況是：
對方真誠道歉悔悟，承諾與我們攜手面對傷痛。
對方主動投入時間心力，修復受損的信任，一起為更好的關係努力。
然後，我們給出發自內心的寬恕。
/
現實的情況是：
即使我們鼓起勇氣表達這樣的訴求，
現實的情況是：
即使我們鼓起勇氣表達這樣的訴求，
對方也不一定有意願、有能力回應我們的期待，甚至全盤否認我們的經驗感受。
這使我們錯愕失望，再度受傷，
甚至懷疑起自己是不是太脆弱、太敏感、太愛計較、太過度反應……
/
療癒之路並非就此斷絕，它只是變得比較艱難。
因為對方缺席了，沒能陪我們一起走。
即便如此，我們還是可以選擇走出困局、不白白受苦。
療癒之路並非就此斷絕，它只是變得比較艱難。
因為對方缺席了，沒能陪我們一起走。
即便如此，我們還是可以選擇走出困局、不白白受苦。
//
🔑一、先關照自己的傷痛，而不是一心想報復對方卻懲罰了自己。
🔑一、先關照自己的傷痛，而不是一心想報復對方卻懲罰了自己。
如實感受、深刻領略、練習擁抱傷害引發的所有的情緒──
也許是憤怒、悲傷，或是恐懼、羞愧、困惑、迷惘……。
承諾在接下來的日子裡，好好照顧自己，同時盡力保護自己。
/
🔑二、檢視對方行為的背景脈絡，思考其可能的行為動機。
🔑二、檢視對方行為的背景脈絡，思考其可能的行為動機。
多數時候，傷人行為反映的是對方當時的心理狀態──
可能是天生氣質、人際風格、創傷經驗，而不是我們犯了大錯活該受罰。
理解對方的動機，是為了釋放對方加諸於我們的羞恥感，
而不是為了同理，甚至原諒對方。
如此，才能如實看待對方，既不盲目地為他辯護，也不刻意醜化他的行徑；
同時，如實看待這段關係，既不執著於重修舊好，也不堅持斷絕往來。
/
🔑三、反省自己是否助長了傷害。
🔑三、反省自己是否助長了傷害。
釐清傷害的責任歸屬，誠實面對屬於「自己」的部分：
也許是，我們習慣將所有過錯歸咎於自己、承擔不屬於自己的責任。
也許是，我們對傷害的過當回應，讓關係更加惡化。
也許是，我們一再盲目信任對方，拒絕傾聽內心懷疑的聲音。
也許是，我們把對方看得比自己更重要，讓關係在不知不覺中傾斜失衡。
然後，我們學習調整與人互動的慣性，降低再次受傷的風險，
試著贏得最重要，也是最困難的──對「自己」的寬恕。
/
我們接納自我療癒過程中的跌跌撞撞，肯定自己的進步，即便前進兩步又後退一步。
我們用日復一日的成長，擁抱勇敢面對傷痛的自己，繼續帶著傷前行，向過去告別、迎向新的可能。
我們接納自我療癒過程中的跌跌撞撞，肯定自己的進步，即便前進兩步又後退一步。
我們用日復一日的成長，擁抱勇敢面對傷痛的自己，繼續帶著傷前行，向過去告別、迎向新的可能。
