十年前接觸這本書，
開啟了一個與多年所學截然不同的視野。
反覆閱讀、反覆咀嚼、反覆討論思辯，
在生活經驗中歸納印證，
方才整理出我們的心得。
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當我們發現身邊人（也許是家人朋友或同事），
「一再傷害別人，卻諸多抱怨或滿腹委屈」，
除非對方犯下令人髮指的惡行，
否則我們寧願相信：
「他一定有他的苦衷」、或是「可恨之人必有可憐之處」，
甚至想像：
「他可能有不為人知的心理創傷，讓他過於沉浸在自己的傷痛裡」，
卻很少會去質疑對方的良知。
因為這樣的質疑，強烈衝擊我們的良知，
讓我們覺得自己太過武斷、太過傷人。
當「沒有良知」的人不是遠在天邊，
而是近在身邊，
內在良知讓我們傾向選擇包容同理，
卻讓我們在不知不覺中陷入險境——
輕則縱容對方一再逃避責任、同時阻礙我們發揮自身才能，
嚴重起來，甚至可能威脅我們的生命。
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作者定義的良知，
指的是「基於情感連結產生的義務感」，
它讓我們感覺與他人相互依存、休戚與共，
通常與大腦皮質的神經發展有關。
根據研究，約有4%的人沒有良知，
而且是天生的，並非後天教養或依附創傷造成。
這樣的安排，來自人類基因對「多樣性」的需求：
有人擅長合作，有人擅長競爭；
有人古道熱腸，有人冷血無情。
面對多變甚至極端的生存環境，
多元，有利於整體人類的延續，
但也同時為我們帶來不少難題。
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🌵難題之一，如何辨識？
一、先接受，有些人就是沒有良知。
二、相信自己的直覺，而不是權威。
三、用「事不過三」的原則，檢視對方的責任感。
四、慎防「花言巧語」、「阿諛奉承」、「灌迷湯」。
五、區辨「基於恐懼的順從」與「基於尊敬的服從」。
如果有人「一再傷害別人，卻諸多抱怨或滿腹委屈」，
他覺得被誤解、被弄、被害，
或是他很難過、他很受傷、他也不想這樣……
但他就是不改變。
謹記「事不過三」的原則，
保持距離，不等於判對方死刑，
而是保護自己、給自己觀察的空間和餘裕。
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🌵難題之二，如何面對？
一、保護自己，不要糾纏不清。
二、保持距離，拒絕（或是至少減少）接觸。
三、質疑自身「同情心」的濫用（默許縱容）。
四、拒絕對方推卸責任的說詞：「都是你害的」。
六、拒絕對方否定良知的謬論：「所謂的好人，只是比較有資源、比較會演」。
七、好好活著，就是最好的報復。
「沒有良知」的人心中無所愛，關心他人也是基於自身利益，
看似了無牽掛，其實是一種很「空虛」的心理狀態。
他們不懂人際信任產生的共好、無法對任何人心生祝福，
當然也無法收到真心的祝福。
因此他們往往深受不為人知的嫉妒所苦，
只能用「別人的痛苦是我最大的快樂」催眠自己——
這樣的快樂並不持久，
而是一種需要量越來越大的「刺激成癮」，
終究會因為「極度容易無聊」，
做出違反常理的自毀行為。
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🌵難題之三，如何預防？
一、豐富自己的生活，減少心靈的缺口。
二、建立支持系統，避免落單。
三、質疑「權威/專業角色」的不道德行為。
四、反省社會對「藝術家」的過度包容。
五、支持「鼓勵合作而非競爭」的文化。
預防的最大難題莫過於，
家庭教養對「沒有良知」的人，影響很小。
因為「沒有良知」，
意味著缺乏「基於情感連結產生的義務感」。
也就是說，他們本來就不看重關係。
「影響小孩性格最適當的時機，
差不多是在他出生前的一百年。」
—William Ralph Inge。
唯有無所不在的社會文化，
可以校正「沒有良知」的人，
迫使他們學習「利他互惠」的人際互動、
學習使用社會文化允許的方法獲得成功。
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回過頭來，良知究竟有甚麼好處？
畢竟有良知的人，經常看起來像個傻瓜。
良知讓我們無法只考慮自己、無法為所欲為、無法恣意享受特權，
使我們一輩子辛勤工作、因為犯錯反覆自我檢討、無法盡情反擊傷害我們的人。
然而，良知最大的報酬在於，
它讓我們可以投入「真正的冒險」——
不是極限運動、不是遊走法律邊緣、不是控制或玩弄他人，
而是去愛、去學習，
在人生旅程中腳踏實地磕磕絆絆地成長，
成為一個更豐富而完整的人。
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