遠離危險關係

若不是親身經歷，其實不容易體會，怎麼會有人讓自己陷入這樣的關係？

（不一定是愛情，也可能是友情。）

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恐怖情人、危險關係是怎麼開始的？

不是從我們會退避三舍的「暴力」開始，
而是從太多、太快、太急的「寵愛」 開始。

愛如潮水的夢幻把我們淹沒，
尤其是在我們有些脆弱不安、自我懷疑的時候，有個人，慧眼獨具地關注、照顧我們。

於是，我們把互動中諸多不合理之處從腦海「趕出去」，只抓住那些（彷彿命中注定的）美妙互動。

我們甚至主動幫對方合理化種種越界的行為，配合對方（特殊的）個人風格共舞，
只因為害怕失去這段（近乎完美超乎現實的） 美好關係。

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直到有天，
我們發現對方開始流露出（不成比例的）負面情緒，
只要沒有時時刻刻關注對方的需求，就被視為背叛。

我們發現對方反覆沉浸在（不成比例的）傷痛中，
卻漠視我們的痛苦、不願共同解決問題。

我們發現對方暗示明示我們應該為他們的憤怒、傷痛負責，
我們道歉、改進，但怎麼做都不對。


直到有天，
我們發現生活越來越封閉、情緒隨著對方的舞步起起落落，
內心出現（莫名的） 罪惡感、自信心也開始（莫名的） 崩解。

我們忘了自己原本喜歡的舞步，甚至忘了，自己其實會跳舞。


直到有天，
冷不防聽到貶抑的言詞、無理的指控，甚至是拳腳相向，我們還會問自己：

「我是不是又做錯了什麼？」

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我們究竟做錯了什麼？

也許，僅僅是太過於渴望關愛。

也許，僅僅是太害怕失去關係。

也許，僅僅是太疏於關愛自己。


但是，後果可以非常非常嚴重。

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還好，作者提出了幾個重要的警訊，讓我們可以及早踩煞車：

信任自己對於相處上的感覺，並試著透過表達自己的感受，

觀察對方「控制衝動的能力」、「理解他人感受的餘裕」、「包容歧見的彈性」，

以及「承擔責任的意願」。


劫後餘生的我們，也還來得及，
好好地栽培自己、找回熱情、豐富生活，
而不是期待某個人，給我們全世界。