How can I forgive you？之一，如實接納──不原諒也能往前走的三把鑰匙

 

面對關係中的悄然蔓延、越演越烈的傷害，我們經常落入痛苦的擺盪。

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有時候，我們低聲默念著：原諒對方就是放過自己，事情過了，就算了。

我們試著相信，他不是故意的，他不是那個意思，他應該不會再犯了。

我們粉飾太平，避免正面衝突，維持表面的和諧，內心卻始終惶惶不安──

傷害會再次發生嗎？還是一切真的會隨著時間好轉？

小心翼翼的背後，可能是累積的挫折感，讓我們不敢奢望更好的對待；

也可能是隱微的優越感，讓我們傾向當個不計較的「好人」。

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有時候，我們對著空氣咒罵，發誓這輩子都不原諒他。

我們反覆重溫傷痛，痛恨對方破壞我們原本美好的人生。

我們渴望看到對方受苦，以此平衡我們所受的苦──

如果對方過得還不錯，我們就會忿忿不平，報復的念頭如火苗竄升。

我們為了保護自己不再受傷，同時維持表面的尊嚴，

不知不覺滿腦子只有輸贏勝負。

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不論擺盪到哪一端，

這段關係都沒有機會深化（如果這是我們很在意的關係），

自我也沒有機會成長（在經驗中學習成為更有智慧的人）。

於是，我們既無法與對方和解，更無法與自己和解，

療癒和平靜，離我們越來越遙遠。

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理想的情況是：

對方真誠道歉悔悟，承諾與我們攜手面對傷痛。

對方主動投入時間心力，修復受損的信任，一起為更好的關係努力。

然後，我們給出發自內心的寬恕。

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現實的情況是：

即使我們鼓起勇氣表達這樣的訴求，

對方也不一定有意願、有能力回應我們的期待，甚至全盤否認我們的經驗感受。

這使我們錯愕失望，再度受傷，

甚至懷疑起自己是不是太脆弱、太敏感、太愛計較、太過度反應……

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療癒之路並非就此斷絕，它只是變得比較艱難。

因為對方缺席了，沒能陪我們一起走。


即便如此，我們還是可以選擇走出困局、不白白受苦。

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🔑一、先關照自己的傷痛，而不是一心想報復對方卻懲罰了自己。

如實感受、深刻領略、練習擁抱傷害引發的所有的情緒──

也許是憤怒、悲傷，或是恐懼、羞愧、困惑、迷惘……。

承諾在接下來的日子裡，好好照顧自己，同時盡力保護自己。

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🔑二、檢視對方行為的背景脈絡，思考其可能的行為動機。

多數時候，傷人行為反映的是對方當時的心理狀態──

可能是天生氣質、人際風格、創傷經驗，而不是我們犯了大錯活該受罰。

理解對方的動機，是為了釋放對方加諸於我們的羞恥感，

而不是為了同理，甚至原諒對方。

如此，才能如實看待對方，既不盲目地為他辯護，也不刻意醜化他的行徑；

同時，如實看待這段關係，既不執著於重修舊好，也不堅持斷絕往來。

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🔑三、反省自己是否助長了傷害。

釐清傷害的責任歸屬，誠實面對屬於「自己」的部分：

也許是，我們習慣將所有過錯歸咎於自己、承擔不屬於自己的責任。

也許是，我們對傷害的過當回應，讓關係更加惡化。

也許是，我們一再盲目信任對方，拒絕傾聽內心懷疑的聲音。

也許是，我們把對方看得比自己更重要，讓關係在不知不覺中傾斜失衡。

然後，我們學習調整與人互動的慣性，降低再次受傷的風險，

試著贏得最重要，也是最困難的──對「自己」的寬恕。

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我們接納自我療癒過程中的跌跌撞撞，肯定自己的進步，即便前進兩步又後退一步。

我們用日復一日的成長，擁抱勇敢面對傷痛的自己，繼續帶著傷前行，向過去告別、迎向新的可能。

遠離危險關係

若不是親身經歷，其實不容易體會，怎麼會有人讓自己陷入這樣的關係？

（不一定是愛情，也可能是友情。）

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恐怖情人、危險關係是怎麼開始的？

不是從我們會退避三舍的「暴力」開始，
而是從太多、太快、太急的「寵愛」 開始。

愛如潮水的夢幻把我們淹沒，
尤其是在我們有些脆弱不安、自我懷疑的時候，有個人，慧眼獨具地關注、照顧我們。

於是，我們把互動中諸多不合理之處從腦海「趕出去」，只抓住那些（彷彿命中注定的）美妙互動。

我們甚至主動幫對方合理化種種越界的行為，配合對方（特殊的）個人風格共舞，
只因為害怕失去這段（近乎完美超乎現實的） 美好關係。

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直到有天，
我們發現對方開始流露出（不成比例的）負面情緒，
只要沒有時時刻刻關注對方的需求，就被視為背叛。

我們發現對方反覆沉浸在（不成比例的）傷痛中，
卻漠視我們的痛苦、不願共同解決問題。

我們發現對方暗示明示我們應該為他們的憤怒、傷痛負責，
我們道歉、改進，但怎麼做都不對。


直到有天，
我們發現生活越來越封閉、情緒隨著對方的舞步起起落落，
內心出現（莫名的） 罪惡感、自信心也開始（莫名的） 崩解。

我們忘了自己原本喜歡的舞步，甚至忘了，自己其實會跳舞。


直到有天，
冷不防聽到貶抑的言詞、無理的指控，甚至是拳腳相向，我們還會問自己：

「我是不是又做錯了什麼？」

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我們究竟做錯了什麼？

也許，僅僅是太過於渴望關愛。

也許，僅僅是太害怕失去關係。

也許，僅僅是太疏於關愛自己。


但是，後果可以非常非常嚴重。

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還好，作者提出了幾個重要的警訊，讓我們可以及早踩煞車：

信任自己對於相處上的感覺，並試著透過表達自己的感受，

觀察對方「控制衝動的能力」、「理解他人感受的餘裕」、「包容歧見的彈性」，

以及「承擔責任的意願」。


劫後餘生的我們，也還來得及，
好好地栽培自己、找回熱情、豐富生活，
而不是期待某個人，給我們全世界。

改變人生的100個夢境

 

從小到大做了無數的夢，有的早已遺忘，有些卻在歲月裡依舊鮮明。

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心理學對夢境一直很有興趣，坊間也有非常多解夢書。

會特別偏愛這本書，

是因為作者跳出符號與分析，使用日常的語言，
帶我們照亮夢境中的人物、動物、地點、物件、語言，以及故事，
一路探索我們在真實世界的自我呈現、關係互動，以及不敢大聲言宣的夢想。

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看待夢有很多角度，
我們喜歡作者把夢境看成內在智慧想告訴我們的訊息，
匯聚生活中遺落的記憶片段，
指引著我們挖掘那些被埋沒的才能，
幫助我們想起「我們是誰」、「想成為什麼樣的人」。

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夢境很容易被我們遺忘，因為必須盡快適應清醒後的現實生活。

夢境也會不厭其煩再次敲門，因為內心深處的想望不曾真正消逝。

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透過反覆地解讀夢境，

在生活中試著鬆動原本的慣性，
讓潛能有更多伸展的空間，

期待著終有一天，

能活出夢想、成為自己。


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書摘：

◎夢見被人追趕：無論跑到哪裡去，你都還是逃不了。也許你該離開舒適區，成為積極的追求者，不再是被追趕的人。

◎夢見尿急找不到廁所：你總是想當好人，最後找不到發洩的出口。這是要你適時說不，適切地表達自己的需求。

◎夢見舊情人又回來找你：夢在警告你，不要將過去的關係模式，套用在現在的愛戀對象上，知道自己處於親密關係中，真正想要的是什麼。

◎夢見名人：你隱藏了你自己的才能，所以羨慕別人的才華與潛能；意識到自己也擁有與你欣賞的名人一樣的優點與特質，努力展現你的才華。

◎夢見被蛇包圍：你正好遇到幾個可以改造自我的好機會。你應該向新的機會打開，就如蛇蛻皮一樣，在進展與成長中，捨棄舊有的生活和習慣，邁向更新自由的生活。

創作，是心靈療癒的旅程

 

心理學很強調「肯定自己」、「成為自己」，言之有理但也常讓人不知從何著手。

若不是客人推薦，在書店看到它，應該會本能性地略過。

「創作？那是屬於藝術家的事吧！」

「我沒什麼創意，也不靠它吃飯，創造力與我何干？」

這本書和「肯定自己」、「成為自己」又有什麼關係呢？

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閱讀這本書，

像是在荒蕪的沙漠中嗅到綠洲的氣味，

或是在寒冷的冬夜裡瞥見閃爍的星光。

開啟晨間隨筆，

像是清除長期堵塞的大腦管線，

或是梳理心頭糾結的毛線球，

好讓內在智慧有機會出來透透氣、說說話。

嘗試藝術之約，

像是內在小孩的放電與充電時光，

放下長久以來習慣的規則、框架、束縛，

好好地感受小小冒險的衝擊與觸動，

提供內在靈感意想不到的養分。

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當生活依舊卡卡，作者精心設計的作業像是探照燈：

探照陰暗幽深的過去，曾有的挫折與心碎；

透過充滿創意與樂趣的活動，我們學著撫慰受傷的內在小孩。

探照綁手綁腳的現在，日復一日的受困與罪惡感；

透過改變生活慣性的活動，我們學著用創意與現實和解。

探照不可限量的未來，可能帶來的希望與恐懼；

透過具體可操作的活動，我們試著確認自己的熱情與方向，

朝向「夢想生活」，邁出一小步，再一小步……。

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懷著實驗精神，依照自己的速度花了數個月，

先把書讀完，再把作業認真做了一遍。

挖掘出長久以來阻礙自我的慣性，

學著與疑慮共處、在錯誤中學習，

並且在生活中找到支持自己的朋友。

循序漸進的小小改變，漸漸形塑出自己想要的生活。

驚訝地發現，

那些求之不得、輾轉反側的，原來是早該告別放下的；

而那些真心渴望追求的，竟被自己擱置了這麼久！

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終於被作者說服，每個人都有創造力。

生活裡的大小事，如何做、與誰一起，都是抉擇，都需要創意。

我們的作品，反映出我們的人生。

我們的人生，就是我們獨一無二的作品。

這本書雖然在談創作，實際操作起來，

其實就是整理自己、療癒自己、表達自己，逐漸「成為自己」的過程。

成為自己，內在天賦才得以浮現、發揮。

成為自己，才不會因為嫉妒互相傷害。

成為自己，才能真心祝福、幫助身邊的人。



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書摘：


艾琳在成為治療師之前，即在美術課展露天分。二十年來，她壓抑自己的創作欲望，把創造力全都用來幫助別人；現在年近四十的她，渴望幫助的是自己。


「等真的學會彈琴/演戲/繪畫/寫作，你知道我那時都幾歲了嗎？」

「知道……如果你沒學會也是那個歲數。所以，開始吧！」


不要指望心有罣礙的朋友，會為你的復原鼓掌叫好，就如同最麻吉的酒友，不會因為你的戒酒喝采。他們還想抓住酒杯不放，又如何能為你祝福？


「還好」一詞是多數人使用的保護傘，能遮掩各種剪不斷理還亂的感覺，往往代表著失落。我們表面上覺得還好，真的嗎？……藝術存在於相逢的時刻：面對自己的真實，就能面對自我；面對自我，就能面對自我表達。我們變得見解獨特，因為我們變得明確：這是作品不斷湧現的根源。


「你在摧殘自我嗎？」展現美德者一定會大聲說「不」，他們可以列出一大串清單，證明自己多有責任感。但是對誰有責任感？問題是「你在摧殘自我嗎？」……絕對不是在問「你對別人好不好？」


我們必須命令自己不要事事求好心切，體面和進步是不可能同時做到的事。


我們以為對自己凶狠才會變得堅強，其實珍惜自我才能得到力量。

安靜，就是力量：內向者如何發揮積極的力量

內向不等於害羞，內向者也可以與外向者一樣，善於溝通分享、發揮影響力。


差別只在於，內向的人較在乎「關係品質」、關心「長期目標」，對於互動過程的「訊息或威脅」較為敏感，因此容易在人際互動中因為「過載」而感到疲累，生活風格較專注、謹慎。

外向的人較在意「結果反應」、關注「短期目標」，對於互動過程的「回報或獎賞」較為敏感，因而「享受」社交活動帶來的興奮與愉悅，行事風格較為衝動、積極。


內外向沒有優劣之分，重點是：「生活要過得好，就要把自己放在正確的舞台上。」

The Black Rabbit

 

市面上出現不少關於「擺脫濫好人，勇敢做自己」的書，

挑戰「以和為貴」的社會傳統。

內心浮現這樣問號：

「我知道要適時拒絕，可是怎樣叫做適時？」

「我知道要設立底線，可是線要畫在哪裡？」


拿去問別人，答案通常是，「那，就要看你自己囉！」
於是問號繞了一圈又回到原點。

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在思考「做自己」這個抽象的問題時，
想起一本可愛的小書：The Black Rabbit。

一隻小小的白兔，跑給大大的黑兔追，因為牠看起來很可怕。


作者的筆觸很溫柔，把小白兔畫得又傻又可愛，
看牠疲於奔命地跑著，真的會很想跟牠說，

「孩子啊！那是你的影子……」


在作者巧妙的安排下，大黑兔嚇跑了野狼，救了小白兔一命，
小白兔才恍然大悟，大黑兔，是牠不可或缺的朋友，
於是成為一隻又可愛，又強大，不再受欺負的兔子。

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我們，很有可能都是那隻小白兔，又傻又可愛，小心翼翼地活著。

我們渴望捍衛自己的力量，卻不知從何汲取。


要不要試著認識內心深處的大黑兔？

因為，牠是那麼想要保護你。

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大黑兔是誰？

小時候，不熟的親戚迎面而來，將我們一把抱起，

我們掙扎，大聲說「不要！」

大人說，不可以這樣沒禮貌，

於是，我們的拒絕力被削掉一角。


小時候，總是自得其樂，

什麼都可以拿來玩、畫畫也天馬行空。

大人說，不可以那樣畫，要這樣畫，

於是，我們的創造力被削掉一角。


小時候，一有機會就大方展現自己的才藝，

有比賽機會也第一個舉手爭取。

直到聽見同學冷嘲熱諷，分組也明顯被排擠，

我們學著低調，我們的熱情被削掉一角。


小時候，很愛自己搭配衣服，

拍照總信心滿滿地秀出自我，

直到青春期感受到同儕異樣眼光，

我們學著模仿，我們的自信被削掉一角。


削著削著，我們成為一隻可愛的小白兔，

而那些被削下來的屑屑，累積起來，便成了無言的大黑兔。

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當我們強顏歡笑，勉強自己迎合他人，

大黑兔在旁邊捶心肝，替我們乾著急；

當我們瀕臨極限，退無可退，

大黑兔終於忍無可忍，衝出來大吼大叫，留下滿場的錯愕與尷尬。

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回到這個問題：

「我知道要適時拒絕，可是怎樣叫做適時？」

「我知道要設立底線，可是線要畫在哪裡？」


大黑兔知道。

大黑兔不知道的，是「如何做」。

這是我們──經過社會馴化的小白兔──比較會的。

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下一次，當別人把不屬於我們的工作推過來，
當大黑兔豎起耳朵警戒，

摸摸大黑兔，在內心默念：「我會處理。」

試著向對方表達為難、討論權責分配，不再默默吞下去。

於是，大黑兔鬆了一口氣，小白兔也是。

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大黑兔是我們不可或缺的朋友。

每一次的練習，都會讓我們漸漸成為，

又可愛，又強大，不再受欺負的兔子。

求生之書

作者是暴力行為的survivor，也是預測暴力行為的專家（從小在母親的暴力下求生，10歲時目睹母親槍擊繼父，便開啟了這條路）。

這樣的雙重身份，讓作者對於暴力有更深刻的理解，了解受害者的恐懼，也懂得行為人的動機。

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扣除文化差異，這本書提醒了兩件重要的事：

1.

把行使極端暴力行為的人驅之別院、視為變態（他者），將讓我們更容易陷入險境──因為不願理解，所以無法預測，更遑論預防。

2.

直覺，是與生俱來的自我保護機制。

而且，直覺（默默地）搜集資訊、評估局勢、發出警訊的速度，往往超越有意識的邏輯思考，只是常被崇尚理性實證的主流價值貶低否定。

善用直覺，用理性邏輯解析它的意義，而不是壓抑它的聲音，才能避開潛在的危險，即使陷入險境，也有機會求生。

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書摘：

我們喜歡把那些最令人髮指的的暴行稱為是「無法理喻的」，不，每一件暴力行為都是有目的和有意義的（最少對犯罪本人來說是如此），因此都是可理喻的。……只要你一天認定暴力行為是「無法理喻的」，就一天不會試著去弄懂它。（頁15）

每個人其實都是一個有能力預見暴力行為的專家。就像其他任何一種生物一樣，你有能力在危險逼近時察覺出來。每個人都有一個內在的守護神，他會在危難來到以前預先警告你，並在你深陷險境時領你安然度過。（頁7）

直覺一定是對的，但我們對直覺的解釋卻未必。……由於直覺不會來得無緣無故，所以，在直覺向我們發出警訊時，著手去尋找導致它如此的原因，自然比打壓它的聲音來得明智許多。假如事實證明，危險並不存在，我們也沒什麼好損失的；不只沒有損失，我們的直覺資料庫反而會因此獲得擴充。直覺是懂得學習的。（頁80）